הכה את המומחה

פורטל השאלות מבית פרויקט 252

שאלה

שלום, הכתיבה יחסית קצרה כדי להגיע לעיקר. אז רק לדיחק שהקשר הזה מיוחד מאוד. אני שמחה בו. אני נמצאת בקשר כבר 5 חודשים עם בחור שאני מאוד אוהבת ומעריכה. הוא דתלש, אני לא. לא דתלש אידיאליס אלא פשוט הדרך שבא גדל לא הביאה אותו למקום אמוני עמוק. יש לו רצון שזה יקרה. הלב פתוח לצאנס, אבל זה לא קורה. או עדיין לא. אז מה הקשר? היה לנו משברון. היינו מאוד בטוב אבל חששתי כל הזמן למקום הדתי. הבטתי קדימה לבית. איך יראה, איך יהיה? הגעתי לנקודה בקשר שהרגשתי שאני צריכה ממנו איזשהו אופק. מה הרצונות שלו, איך רואה את השילוב, מה המקום שלו מול זה ואיך היה רוצה ואם להתקדם? אני מצדי, החלטתי לעמוד עד 3 דברין שחשובים לי שהייתי רוצה בבית הזה – שבת, כשרות וטהרת המשפחה. איפה זה פוגש אותו ואיך? לקחנו זמן לחשוב. כל אחד עם עצמו. הוא מצדו לאחר הזמן מחשבה אמר – אני לא יודע. לא שמתי לו אולטימטום, אבל לא יודע הרגיש לי שהוא מחזיק אותי באוויר ואנחנו מתקדמים אל מקום לא ברור. בכאב גדול שחררתי והחלטתי לעזוב. עם דלת פתוחה לאם יקבל החלטה כלשהי. לכאן או לכאן. כמובן ששחררתי בלב שלם. לא מוכנה לוותר על נוכחות ה'. חלפו שבועיים…. הוא שיתף אותי בין לבין במחשבות. יום שישי הופיע בדירתי עם החלטה – את חשובה לי מידי. הקשר הזה טוב לי. אני רוצה לנסות ללכת איתך בכיוון הזה יחד. לאט לאט. כל פעם משהו. בשבילנו. בשבילי ובשביל הקשר. ולקחנו עוד יומיים מחשבה. החלטנו לתת צאנס וכל אחד לשחרר מצו ולהתקדם יחד. כי באמת טוב לנו יחד. התקשורץ מדהימה. הלב פתוח והתהליך כן ואמיתי. מה העניין? מידיי פעם אני נתקפת סרט. כי הוא לא מאמין (היה רוצה..) ואני אומרת, עד כמה זה יתקדם ויחזיק? האם אני עושה טעות ? עם תפילה שהלב יפתח. שהקב"ה ירעיד לבו. האם הקשר הזה מועד לפורענות בגלל חוסר האמונה העכשווי שלו? כאילו שחררתי אבל לא שחררתי. והוא מקסים. ואהוב. ושמח בקשר אוהב את השבתות יחד. את ההחלטה ואת מה שיוצא ממנו ומשנינו יחד בקשר.

תשובה

שלום לך. נושא הזוגות המעורבים, כלומר שאחד מבני הזוג דתי והשני פחות, הוא נושא חדש יחסית בעולמנו. כמדומני שיש לחלק בין זוג שכבר נשוי וכעת מחפשים דרך לחיות עם הפער, לבין זוג שכעת בתהליך הדייטים ומתלבטים האם להתחתן למרות הפער. במקרה שלכם יש לקחת בחשבון כמה נקודות. א. בד"כ בן הזוג היותר דתי במהלך החיים מיישר קו עם הפחות דתי. ב. ציפיה שבן הזוג יתחזק בהמשך היא אפשרית אך אין לבנות על כך. ואף מסוכן לזוגיות לחיות במתח סמוי של" ציפיות לא ממומשות" מה שגורר אכזבה, תסכול, ביקורתיות ומריבה במקרה ובן הזוג לא יצליח לעמוד בהבטחותיו בהמשך החיים. תחושת הפרה של חוזה זוגי לא כתוב משפיעה לא טוב על היחסים בתוך הבית. ג. נקודות שכדאי לקבוע כעת לקראת ההמשך הן. כשרות. שבת. טהרת המשפחה. חינוך הילדים. אלו לדעתי ארבעת הרגלים ליכולת לשבת סביב שולחן אחד בצורה סבירה. כמובן שגם בתוך נושאים אלו ישנו מרחב תמרון שגם אותו מומלץ לתכנן ולדייק. ד. והיה ומחליטים כן להתחתן ממליץ לקבוע מראש ליווי מוסכם על שניכם שישמש מתווך ומשכין שלום אם ח"ו יתגלעו אתגרים בחיי היום יום. לסיכום. הנושא רגיש ודורש התאמה אישית לכל מקרה לגופו. בהצלחה רבה. שלומי פולמן.

שתף חבר

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *